पढें, कुछ मजेदार चुटकुले

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1. टीचर: अगर रात में मच्‍छर काटे तो क्‍या करना चाहिए?
   स्‍टूडेंट: चुपचाप कंबल ओढ़कर सो ही जाना चाहिए क्‍योंकि
   आप रजनीकांत तो हैं नहीं जो मच्‍छर से सॉरी बुलवा लेंगे।

2. छात्र : सर जी..

  टीचर : हां बोलो

  छात्र : मैंने जो काम नहीं किया क्या आप उसकी मुझे सजा देंगे..?

  टीचर : नहीं, बिल्कुल नहीं!

  छात्र : मैंने आज होमवर्क नहीं किया.

3.ये मोबाइल यूँ ही हट्टा कट्टा नहीं बना.
  बहुत कुछ खाया पीया है इसने

ये हाथ की घड़ी खा गया,
ये टॉर्च लाईट खा गया,
ये चिट्ठी पत्रियाँ खा गया,
ये किताब खा गया।

ये रेडियो खा गया
ये टेप रिकॉर्डर खा गया
ये कैमरा खा गया
ये कैल्क्युलेटर खा गया।

ये पड़ोस की दोस्ती खा गया,
ये मेल मिलाप खा गया,
ये हमारा वक्त खा गया,
ये हमारा सुकून खा गया।

ये पैसे खा गया,
ये रिश्ते खा गया,
ये यादास्त खा गया,
ये तंदुरूस्ती खा गया।

कमबख्त इतना कुछ खाकर ही स्मार्ट बना,
बदलती दुनिया का ऐसा असर होने लगा,
आदमी पागल और फोन स्मार्ट होने लगा।

जब तक फोन वायर से बंधा था,
इंसान आजाद था।
जब से फोन आजाद हुआ है,
इंसान फोन से बंध गया है।

ऊँगलिया ही निभा रही रिश्ते आजकल,
जुबान से निभाने का वक्त कहाँ है?
सब टच में बिजी है,
पर टच में कोई नहीं है।
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4.सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में फल मांग रही थी ये बोलकर –
,Give me some destroyed husband,
  एक घंटा लगा यह समझने में कि वह ,नाशपति,  मांग रही थी।

5.शादी में जुतों की जगह दुल्हे का मोबाईल छुपाओ।
  500 की जगह 5000 भी देगा।

  सोच बदलो, आमदनी बढाओ।
  अकेला मोदी क्या क्या बदलेगा।

6. पागलखाने में एक डॉक्टर मरीजों से घूम-घूम कर मिल रहा था।
  एक मरीज के पास वह पहुंचा तो वह मरीज बोला, ‘डॉक्टर साहब, आप पिछले डॉक्टर से ज्यादा अच्छे हैं।

 डॉक्टर मरीज की बात सुनकर खुश हुआ। उसने पूछा, ,ऐसा क्यों?,
 मरीज : ‘क्योंकि आप हम लोगों जैसे ही लगते हैं। मरीज उत्साह से बोला।

7. काम ऐसे करो कि लोग आपको…
 .
 .
  किसी दूसरे काम के लिए बोलें ही नहीं

8.  आज सबसे बड़ी कुर्बानी वह होती है,
    जब हम अपना फोन चार्जिंग से निकाल कर किसी और का फोन लगा दें ।

9. कोई बताएगा फिल्मों में इस्तेमाल होने वाले तकिए (pillow)कहाँ मिलते हैं ?
  जिससे लड़ते लड़ते ,हीरो हीरोइन , उसके परखच्चे उड़ा देते है ?
  एक हमारे घर का तकिया है , आज मम्मी ने फेंकर मारा तो मैं दो मिनट के लिए कोमा में चला गया था
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10. एक बेवकूफ पति अपनी पत्नी से कहता है
     कि कभी कभी चुप भी रहा करो ।

मगर एक बुद्धिमान पति कहता है कि
तुम्हारे लब जब खामोश रहते हैं तो चेहरा बेहद हसीन लगता है|

11. ट्रॅफिक पुलिस: चालान काटना पडेगा, बताइए नाम बताइए ...

    बंदा : याज्ञ्यल्कवल्क्यदास रामानुक्नस्मीजणचार्य ययुत्सु

   ट्रॅफिक पुलिस: अब की बार छोड रहा हूँ, फिर कभी  सिग्नल तोड़ना नहीं

12. डॉक्टर – आपको क्या बिमारी है ?
    मरीज़ – पहले आप वादा करो की हंसोगे नहीं
   डॉक्टर – OK…Promise… मरीज़ ने अपनी टांगे दिखाईं जो गन्ने जितनी पतली थीं….
    डॉक्टर को यह देख के हंसी    आ गयी…
  मरीज़ – आपने ना हंसने का वादा किया था
  डॉक्टर – अच्छा ,Sorry… अब तकलीफ बताओ
  मरीज़ – डॉक्टर साहब, यह सूज गयी है
   डॉक्टर – हाहाहाहा… भाग साले… तू आया ही हंसाने के लिए है…

13. भक्त : भगवान को बार बार फोन कर शिकायत कर रहा था…
हे भगवान…
ठंड बहुत लग रही है…
गर्मी कितनी है…
बरसात नही हो रही…
उमस बहुत है…
बारिश भयंकर है…
ग्राहकी नहीं चल रही है …
बाजार मन्दा हे…
सहज रूप भगवान बोले : भई तेरे को दुनिया मे नही जम रहा हो तो ऊपर बुला लेता हूँ…
भक्त: नही नही प्रभु सब ठीक है और फ़ोन काट दिया।

14. लड़की वाले : हमें लड़का पसंद नही
     लड़के वाले : पसंद तो हमें भी नहीं हैं अब क्या करे घर से निकल दे ?
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15. बैंक की cashier खिड़की पर खड़े आदमी को cashier ने कहा ” पैसे नहीं है ”
    ग्राहक : और दो मोदी माल्या को पैसा , सारे पैसे लेकर भाग गए विदेश में
    कैशियर ने खिड़की में से हाथ निकाला और उसकी गर्दन दबोच कर कहा ” साले बैंक में तो है तेरे खाते में नहीं है”    भिखारी

16. बंटू : पंजाब में  Whatsapp पे ये मेसेज फैला है कि “कर्फ्यू लगने वाला है,
पेट्रोल पंप बंद रहेंगे, अपनी गाड़ियां फुल करा लो”
सारे पंजाबी गाड़िया लेके लाईन में लग गए,
एक बूढ़ा आ कर चिल्लाया–अरे गधों, जब कर्फ्यू ही लग जाना है, तो गाड़ियां क्या अपने Bedroom
में चलाओगे,…फिर क्या…
पम्प छोड़ कर ठेकों पर लाईन लग गई …

17. संजना तीसरी बार ड्राइविंग लाइसेंस का इंटरव्यू देने पहुंची
  officer – अगर एक तरफ आपके पति हो और दूसरी तरफ आपका भाई हो तो आप क्या मारोगी ?
     संजना – पति
  officer – अरे मैडम आपको तीसरी बार बता रहा हूँ की आप ब्रेक मारोगी |
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18. संजू : पापा मुझे एक लड़की पसंद है , मैं उससे शादी करना चाहता हूँ
    पापा : क्या वो भी तुझे पसन्द करती है ?
    संजू : हाँ जी हाँ
  पापा : जिस लड़की की पसन्द ऐसी हो मैं उसे अपनी बहू नहीं बना सकता

19. दामाद अपनी सास से : आपकी बेटी में कोई बात ढंग की नहीं है ,
   सास : हाँ , बेटा मालूम है तभी तो कोई ढंग का लड़का नहीं मिला |

20. कामयाब तो बच्चे बोर्नविटा से,
  पुरुष रजनीगंधा से और..
  महिलाएँ फेयर एण्ड लवली से होते है..
  बाकी डिग्री – विग्री तो सब मोहमाया है भाई...

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